那天照顾雯雯后，我完全没想到她又开始慢慢的愿意跟我说话，靠近我，甚至主动来找我。我不知道当时她心理转变，我也没有问过她，因为我知道，这根本不需要问
雯雯并不是真的恨我，她只是一直无法接受我竟然会对她做出那样的事。
但也因为这样，而让我更加无法原谅自己
或许是天生对的渴望，或许真的无人可以抵抗，当雯雯又靠回我身边，我心中一直因为悔恨而被压制的，又慢慢浮现在心头。
有经验的人都知道，性的渴望除了之外，其它方法再无法满足。
当时我又再度渴望雯雯的，她湿暖的刚开始，我还能告诉自己，我绝不能再度伤害她。但随著日子一天天过去，我们之间的裂痕逐渐愈合，我心中的渴望却更加深沉。
好几次，我不经意站在她身后，闻到飘来的香味，都会让我一股想紧紧住她的渴望。我好想搂著她，如同那一天夜晚，双手尽情抚触在她的曲线上，握著她的，感受她生命的一切脉动。
好几次，当雯雯在洗澡，我不由自主的徘徊在浴室门外，都会有想将门打
开的。我好想回到小时候，以洗澡为藉口探索她的身体，尽情察看她的 ，分享彼此身体的秘密。
好几次，我都必须压紧，不住向苍天申喊：“为何我们必须是兄妹
为何我们会有如此斩弃不断的血缘“这真的是外人无法体会的痛苦，漫长又彷如永无尽期，每天折磨著我。
好几次，我又会因此而感谢苍天，让我和雯雯是兄妹，在这个世界得以相
遇，天天相处在一个屋檐下。不然我将必须永远忍受孤寂，忍受没有美丽的她
在身边的日子，甚至在我生命中失去她，如同路人永远没有再见面的一天
有些时候，她会来我的房间借电脑。我总是盖著棉被躺在自己床上装成要
休息或睡觉，偷偷看著雯雯的身体回想那一晚，并以手激烈自慰，希望获得心底的满足。
但这样的满足，永远稀少而且空虚。当时我就知道，自己再度堕入地狱的
欲火中，只是时间问题而已
我无法忆起那是哪一天我只知道我终于屈服于，在她洗澡时轻声来
到浴室后的洗衣阳台。那时我非常紧张，毕竟如果被雯雯发现，或许这次她
不会再原谅我。我更是知道自己不应该再这样做，但我就是忍耐不住，如同以前一样，一直被带动。
我小心的探一下，浴室的窗户没有全关，留著三分之一的空间，偶而会有
热气飘散出来。我知道只要我够小心，还是能从窗户看见雯雯的裸体，与她身体毫无遮掩的一切。但我这样做，不论有没有被她发现，这样的行为就是在伤害雯雯几经挣扎，我最后还是无法抵抗的将头探过去。没想到，这也永远改变我的一生
一开始，我很讶异自己竟然什么都没有看到，如同浴室是空的一样，只有水流的声音传出。然后我垫高脚，就看到她没穿衣服的正背对我坐在浴缸边，并向前低洗自己的头发。
雯雯完全没有发现我正在偷看她，而我也只能看著她背影的曲线。当时在紧张害怕的心情中，我竟然微微有一种幸福安定的满足感。
不到半分钟，因为暂时不怕被雯雯发现的安心感，所以我的开始有 反应，渴望更多的刺激与快感。我就从短裤边掏出自己的，并用手握著开始自慰。
偷偷看著雯雯的背影，我再度幻想著那一晚所有经过，与她躯体的所有感觉。的确是跟的感触无法相比，没有办法完全满足，但当时我没有选择，
我终究只有藉此发泄自己心中的。
在脑海中，我一直想像各种她，娇羞的她，开放的她，的她，激情的她，跟我一起步向的地带。但这一切终究是可悲的幻想
我终于到达最，对著墙壁将我的喷，如同我正插在雯雯的内。
完后，就又是得到发泄的空虚与痛苦
当时，看著墙壁上的，我又开始责备自己不应该做这样的事。但我每次都是这样责备自己而已，有几次是真的能就此停止这些行为
正好那时雯雯也洗好头发站起身来，不像刚才是一直背对我坐著，我再看
的话也只是增加被她发现的机会，所以我就赶紧转身，想无声的跑去拿卫生纸回来将墙壁上的擦乾净再回房。没想到，竟然没有注意到脚边的小扫把而用力踢倒它，并且倒在地上发出大声音。
当时我吓了一跳，看到雯雯她立即转过头看过来后，我才反射性的蹲下。
那时我不知道她有没有看到我我希望她没有看到。但那终究只是希望
接著我只能尽量不发出声音，连奔带跑的向自己房间冲去。
在自己房间内，我很注意的听浴室传来的所有声音。除了担心被雯雯看到
我，我心中也一直挂念著墙壁上的。但现在我又不能怎样，只能寄望本来就很阴暗的阳台让她没看到。
雯雯她过没几分钟就打开浴室门，并且走出来，然后我听到她走向后面阳
台。当时我的心脏激烈跳动，希望她只是看一下就离开。后来她还真的没十秒就离开，并走过我的房间，向客厅走去。
当时我喘了一口大气，才稍微安心，没想到她就又从客厅走回来。我本来
以为她是要回自己房间，没想到她竟然走到我房间前，然后将我的房门打开并走进来。
那时她打开我的房门，我就知道事情惨了，如同被雷电打到，瞬间两耳轰的一声，无法反应。
雯雯她穿著那件超长t－shirt站在我房间内，头发都还湿湿的没有
吹乾，就面无表情的问我：“你刚刚偷看对不对我有看到你的脸。”
那时我完全不知道该怎么回应她，真的只能认命，更没办法回应她。
过几秒，雯雯应该是确定我不打算回答，就又主动开口：“哥你为什么要这样做”
当她问我时，我忽然觉得她并不是很生气，反而让我觉得她好像是真的无
法理解我的行为所以才会这样问我。而我不知道自己还能说什么我也根本无法说什么，就还是只能保持沉默
后来雯雯就什么也没有说，转身走出去。
当时我一个人在房间内，内心再度百感交集。为了，我又伤害雯雯，侵犯窥视她的身体。难怪老一辈人常说，世上最恐怖的事是人心无尽的。
那时我就有一种感觉，我应该跟著她走出去，跟雯雯好好谈谈，让她知道我的所有想法。我一直好渴望雯雯能理解我的感受，我的痛苦，我对她的爱。
但我又不知道如果真的跟她说我爱你会怎样，所以我也很害怕，一直很害怕，害怕我如果跟她说，我将会永远失去她。而这就是我最无法接受的事，我无法失去她，从发现自己爱上她之后。
但我也知道，我如果一直不肯正视自己的感受，必将会因此摧毁自己，再没有任何方法可以挽救。
所以，我也跟著雯雯走出去
走过她的房间，看见房间里是暗的，门也没有关，所以她一定是在客厅。
但客厅的电视没有打开，音响也没有开，一切是那么死寂
那一瞬间，我真的恍惚于不知她是出去了或是还留在客厅但因为我想到没有听到大门打开又关起的声音，所以她一定是在客厅。
我走进客厅，雯雯果然坐在沙发上。她看著我，就如同她知道我也会跟著
她走出来。我看著她，她也看著我，那时我们都没有说话。后来，还是雯雯她又先打破沉默问我：“你为什么要一直这样”
再度面对她的询问，刚开始我又不知该不该回答她，甚至想要逃避。但我
最后还是开口告诉她：“雯雯，你还记得小时候我们常常玩的游戏吗”
听完后，她只是简单的跟我点头表示她还记得。过一阵子，我才又再度开口：“那时哥哥我对性很好奇，所以才会那样”
她没有说什么，只是依然安静听著。但她这样的反应，反而让我又开始退缩，更想要为自己找个藉口。
“哥哥知道这样说很奇怪但因为我我一直无法控制”
雯雯她依然不发一语的面无表情看我，如同知道这是我一向会说的藉口。
看著她这样的表情，当时我越来越承受不住自己内心的冲突。后来，我还
是告诉自己不能再逃避，否则未来我将会如同那晚一样再伤害雯雯一次，我也将会永远失去她。
“雯雯，我爱你因为哥哥真的爱你”
当我终于告诉雯雯我对她的情感，那瞬间，我如同放下心中的大石头，潜藏已久的秘密，得以获得解脱。
那时雯雯她的表情我永远忘不了。我能看的出来，她略为惊讶，不知道该怎么回应我。不过我也不需要她的回应，因为我知道事情走到这个地步，我也只能离开她。
“对不起，雯雯哥哥会跟爸妈说要离开这个家，等我明年学校毕业后就会自己一个人搬出去生活，也有可能马上就要去当兵，到时你就去外婆家住吧，外婆会照顾你的“
当时我是真的有这种觉悟，因为除了自己的一生，我也必将连雯雯的一生
也毁掉，而这绝不是我希望看见的。要痛苦的话，我宁愿自己一个人痛苦，绝不愿意看见我心爱的女人与妹妹因为我的关系而一生也被毁掉。
接著，我转身离开客厅，向走廊走去
我先走到后面阳台清理墙壁上的，就回到自己房间并将门关上。
那一晚，那一刻的告白之后，我的心异常平静。
那时我没有去注意客厅雯雯的声音，只是感到几年来自己一直纷乱不安的心终于得以平静下来。
我躺在自己床上，真的在想著今后或许我会感到寂寞与痛苦，但只要雯雯
她能走向自己该走的正常人生路上，不论什么样的痛苦与寂寞我都愿意自己一个人承担下来。
雯雯毕竟也还只是国中三年级的小女孩，说大不大，说小不小，终究也算
是个小大人。我不能就这样摧毁她的一生，她还有自己的人生，会有爱她的男人，会有自己的小孩，会有自己的幸福家庭而这样的人生，才属于她
想到这里，我就忍不住流下眼泪。或许内心终于得以平静，但我却感觉很强烈的不公感与失落。为什么我会爱上自己的妹妹为什么兄妹就是不能在一起
那一晚，我用棉被蒙著脸痛哭，再不曾如此痛苦与失落，希望能为自己的痛苦寻求一个出路。但我也知道自己永远找不到，更知道这是我永远也改变不了的事实